Näin tunnistat hyvän hoitajan

Joskus koulussa kyllästyin luentoa kuuntelemaan ja piirtelin sitten havainnoillistavaa kuvaa hyvästä hoitajasta. Siitä se idea sitten lähtikin ja tartuin eräänä aamuna kynään ja väkersin jälleen hoitajan irvikuvan. Tämän postauksen jutut perustuvat osin mediassa kohtaamiin vaatimuksiin tai kentällä kuulemiin asioihin. Mua on jo pitkään ärsyttänyt lukea joko mielipidepalstoja tai Facebookin juttuja siitä miten hoitajien tulisi tehdä paremmin työtänsä. Ajattelin purkaa turhautumistani ja ärsytystäni laatimalla hyvän hoitajan piirteet. Jos kukaan ei vielä tajunnut, niin myös huumoria viljelen, en ehkä oikeasti ole tätä mieltä.. Mutta pidemmittä puheitta, tässä hyvän hoitajan piirteet:

AIVOT

Hoitajan aivot sisältävät tietoa kaikista sairauksista, oireista, lääkkeistä ja niiden haittavaikutuksista. Lisäksi hoitaja muistaa jokaikisen tapaamansa ihmisen nimen ja tietää kuka on kenenkin äiti, isä tai serkun kaima. Hän myös muistaa kaikkien potilaittensa kilometrin mittaiset lääkelistat ulkoa sekä tarvittaessa myös sen serkun kaimankin lääkelistan. 

HIUKSET

Hyvillä hoitajilla on käytännölliset, lyhyet hiukset. Usein myös räväkkäästi värjätyt, että erottuu joukosta. Muotia on mustat hiukset jollain eksoottisella raidalla.

SILMÄT

Näkee kaiken, kauas ja pientä tekstiä. Erottaa lääkärin käsialasta jotain kirjaimiakin. Eikä niissä silmissä näy väsymystä, kun edellisenä yönä on yöunet jääneet vähäiseksi.

KORVAT
Hoitaja kuulee kaiken ja pienet äänet toiselta puolelta osastoakin kuulee.

NENÄ
Pitää olla hyvä hajuaisti, jos aikoo olla hyvä hoitaja. Eikä mitkään hajut yökötä sua. Ei edes....ainiin ei ehkä viittii rupee kuvaileen mitään kammotavuuksia. 

SUU

Hoitajat hymyilee aina, koska hoitajia ei koskaan v***ta. Suusta tuleva ääni on pehmeä ja lempeä eikä koskaan suusta pääse sammakoita (kuten vaikkapa kuolevalle potilaalle EI toivoteta hyviä jatkoja). On kuitenkin aivan pöyristyttävää, jos hoitaja nauraa kollegansa kanssa kansliassa. Eihän nyt hoitajat voi nauraa työpaikallansa. Hymyillä saa, muttei nauraa. Muistakaa se.

TYÖVAATTEET

Mahdollisimmat hirvittävää materiaalia ja suunniteltu molemmille sukupuolille. Eli paidat sopivat tynnyrivatsoille, otit sitten XXS-koon tai XXXXXL-koon. Eikä niitä työvaatteita ikinä ole pieniä kokoja, aina saa pukeutuu paitoihin, joissa rintatasku roikkuu navan kohalla ja hihansuu on ranteissa. Naistenlehtien artikkelit "Pukeudu imartelevasti töihin!" aiheuttavat kiukkukohtauksen.

TYÖVAATTEIDEN TASKUT
Taskut ovat täynnä kaikkea. Rintataskusta pullottaa ainakin kolme kuulakärkikynää, yksi lyijykynä, yksi permanenttitussia ja sakset. Avainnauha on kaulan ympärillä ja avainnippu on siellä rintataskussa myöskin. Muut työvaatteiden taskuista ovat täynnä paperilappuja, usein monien päivien raporttilappuja ja muistilappuja. Taskut siistitään kerran viikossa ja turhat paperit sitten päätyvät tuhottavien paperien laatikkoon. 

SYDÄN
Hyvällä hoitajalla on sydän paikallaan. Sydän on iso ja rakastaa kaikkia ja kaikkea. 

KÄDET
Kädet ovat vakaat eivätkä siis tärise kun pistää neulalla rokotteen toisen kankkuun. Kynnet on leikelty niin lyhyeksi kuin ne ikinä saa leikattua. Parasta olisi, jos ei olisi kynsiä ollenkaan, niin ei kertyisi bakteereita kynsien alle. Hoitajan tunnistaa kuivista käsistä, jonka syynä on pakkomielteinen käsidesin läträäminen ja toistuva käsien peseminen.

VATSA
Nälkä ei yllätä hyvää hoitajaa, vaan hoitajathan syövät vasta sitten kun kotionsa kerkiää. Eihän sitä nyt jouda syömään, kun on potilaita hoidettavana. Hyvinhän sitä voi paastota melkein 10 tuntia.

VIRTSARAKKO

Kestää koko työvuoron, vaikka kahviakin olisi ehtinyt litkiä pannullisen. Eihän nyt hoitaja mihkään vessaan voi mennä, kun sen pitää juosta pissattamassa mummuja ja pappoja!

JALAT

 Jalat kantaa uljaasti koko työpäivän. Ne eivät väsähdä tai kramppaa kesken kaiken.